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“記得我8歲生日，一位叔叔送了我一個蛋糕。父親卻說，‘你以為你是誰？沒有我，人家怎么會給你送蛋糕。沒有你爸，你算個什么東西！’那么多年過去，父親跟我說過很多話，唯獨這句，我怎么也忘不了。和父親的關系總是緊張，我也不想再要孩子做母親。不是不孝，而是父母給我的語言暴力傷害太大，希望傷害就此終結。”
好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。有些話看似漫不經心，實際對孩子的殺傷力巨大！分分鐘摧毀孩子脆弱的自信和自尊。相信在我們還是孩子的時候，已經聽了不少這樣的話。時過境遷，已為人父母的我們，是否還要再把這樣的傷害一代接一代的傳下去？
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讓孩子覺得沒了自己什么都不行
例句示范：“要不是我和你爸，你能過得那么舒服？”
“算了吧，看你這樣子，就知道你也沒啥出息！”
在我還在上小學的時候，曾經以大隊長的身份在同學里做過一次調查：“在家你更不喜歡挨打還是挨罵？”讓所有的大人們難以置信的是，60%以上的同學選擇了更怕挨罵，原因是“打的話疼一會就過去了，挨罵的話聽了難受”。剩下30%多害怕挨罵的孩子里也有很多寫了備注“因為挨打的同時肯定也伴隨了挨罵”?，F在回想起來，言語的侮辱對孩子的傷害甚至遠深于皮肉之痛。正如文章開頭的那個女孩，她爸爸那句話也許是無心之言，但幾十年過去，傷痛仍然存在。
例句示范：
“你看人家小莉，從來沒讓父母操心過！”
“隔壁家貝貝比你聽話多了，我要是有個他那樣的兒子就好了。”
小時候我們都有過這樣的經歷，最痛恨的就是媽媽口中的“別人家的孩子”。雖然的確有個別孩子可以通過這種負面的刺激達到正面激勵的效果，但絕大多數的孩子，在這樣的刺激下，只會產生越來越重的逆反心理。“媽媽不愛我，她更愛別人家的孩子。”在這種刺激之下，很多孩子會產生嚴重的自卑心理。有的孩子會有破罐子破摔的行為，“反正我也做不好”。有些甚至會產生自閉的傾向。
把自己塑造成家庭犧牲者
例句示范：
“我這病，還不是為你操心累出來的？”
“為了你，你媽就是吃糠咽菜賣血賣腎也要供你上好學校！”
正如我一直所說，付出和付出感、感動和自我感動，是完全不同的兩個概念。付出感意味著委屈，一旦有了這種付出感，就會想獲得對等的補償。其實這樣的自我犧牲，更多是一種錯覺．明明所有的付出都是自己的選擇，明明可以以更輕松的方式來解決同樣的問題，卻非要把自己塑造成犧牲者的形象。說到底，這不是真正的愛，而是打著愛的旗號的索取。做母親的第一責任，是使你自己充滿幸福感。只有這樣的家庭氛圍，孩子才會是幸福和感恩的。
口氣威嚴霸道，絕不和藹
例句示范：
“我是你媽，你敢跟我頂嘴！”
“你以為你在跟誰說話！”
很多家長在面對孩子的問題時，往往采取不耐煩的態度，擺出一副家長的權威，通過強硬的方式壓制孩子的訴求?？墒獠恢恳粋€強勢的家庭下培養出來的孩子，都有著或多或少的心理問題。有的孩子因此而軟弱，沒有主見，已經成年了還過于依賴家長。有些孩子卻走向了叛逆，等到他們羽翼漸豐不再需要屈從與家長權威的時候，就選擇了以極端的方式來反抗。真正的親子關系應該是基于平等的溝通，溫和而嚴肅地講道理。即使這樣在當時看來不如威脅的方式立馬見效，可卻是培養心智健康、獨立自尊孩子的重要原則。
以過來人的身份掌控孩子的一切
例句示范：
“要什么個人隱私，我看你的信還不是為了你好！”
“沒那么多為什么！聽我的就好了！”
前兩天看了一篇文章《比綠茶婊更可氣的是“過來人婊”》，歷數了這種做法帶來的傷害。打著“我們都是過來人”、“別不滿意，我這樣也是為你好”等旗號，堂而皇之的掌控孩子的一切。這不是愛，是控制欲。孩子是人，也有著自己的想法、愛好和特點。這樣養出的孩子，看不到天性的發揮，磨滅了鮮明的棱角，只是那個控制欲極強的家長造出的一件平庸產品而已。
遷怒孩子以自我排解
例句示范：
“我每天上班那么辛苦，回家你還不讓我順心！”
“看什么看！都怪你惹我生氣，我才把鍋燒糊了！”
曾經看到一些大V的知名言論：“我是你的媽媽，但我也是人，我也很辛苦，所以我也會發脾氣。所以希望你能接受媽媽有時候莫名的生氣和煩躁，接受媽媽在疲憊時偶爾沖你大喊大叫。不管怎么樣，我都是愛你的。”呵呵，好感人哪！不如找塊豆腐撞死算了！誰都有亂發脾氣的時候，但我們之所以成為人，比動物高級的地方就在于，我們會控制自己的情緒，會調節自己的心態。一把年紀的我們，都不能以理性和就事論事的態度來面對我們的孩子，反而把孩子作為我們疲憊和情緒的出氣筒。我們自己的的煩躁情緒和不完美，憑什么讓2、3歲的孩子來買單？
